Onomatopéias

Que tom
Toca-te dentro
E te deixa assim
Tum

Tum?

Catarina dee Jah

questões rápidas

# Qual o problema dessa bosta de blogger que me faz tentar postar 150 vezes a mesma merda?

# Será que conforto se confunde com tédio?

# Às vezes acho que o que eu acho disso tudo é perdição.

# Djavan continua muso, o repertório é que contrai. Vale a pena?

# Sensação de ... nem sei. E nem quero saber.

Musa

" O amor nunca morre de morte natural. Ele morre porque nós não sabemos como renovar sua fonte. Morre de cegueira e dos erros e das traições. Morre de doença e das feridas; morre de exaustão, das devastações, da falta de brilho..."

Anaïs Nin

Habitat

A casa era o lugar onde estava dentro,
vácuo perene que tranca a vida no umbigo.
Vivíamos sem saber onde terminavam as odes
e muito menos por onde se iniciavam os cortejos.
Cada um sabia apenas do quintal,
cheirando o barro molhado de chuva;
e quando as mangas abundavam,
tempestade nas telhas cruas.
A casa era o lugar onde estávamos todos,
presos apenas pelo sentir.

"Senhor, ajudai-nos a construir a nossa casa
com janelas de aurora e árvores no quintal.
Árvores que na primavera fiquem cobertas de flores
e ao crepúsculo fiquem cinzentas como a roupa dos pescadores."

Manoel de Barros.

solilóquios

# Criar expectativa é gerar uma frustração,
nada disso impede o sonho.

# Ruminar as frases é transformá-las em argumentos sanguíneos.

# Digerir o mundo é semear sons em terra de letras.

# Quem me dera passarinhar a primavera.

Só uso a palavra para compor meus silêncios.
Manoel de Barros

Khalo e Rivera

Os anos de em que eu mais sofri de solidão e saudade, foram também os em que eu mais descobri quem sou e como é dolorido conhecer na prática os conceitos de lealdade e hombridade.

Foi quando eu também aprendi que um relacionamento pode acabar por simplesmente não ter mais pra onde ir e que isso não significa que ele deu errado.

Minhanossasenhora, ninguém pode imaginar o nó que isso dá na cabeça.

Fora desses anos de aprendizado, eu já tinha percebido que relacionamentos são contratos, uns silenciosos, outros não; mas são contratos. Onde cláusulas são regras do nosso cotidiano e que se quebradas trazem prejuízos para um ou para os dois lados.

Percebi também analisando meus relacionamentos anteriores que o que sempre me atraiu no outro era a intelectualidade, inteligência emocional, adaptabilidade às situações; afinal de contas alguma coisa haveria de ligar pessoas tão diferentes em estética, idade, finanças, credo, raça, etc;

Demorei muito pra encontrar outra pessoa que eu pudesse acreditar que estivesse disposta a compartilhar desses conceitos comigo, seja aprendendo ou já trazendo-os em sua bagagem.

Hoje acordo depois de dois anos e não sei quem está ao meu lado, você me prova que eu estava completamente errada.

Ciúme

CONTARDO CALLIGARIS
Ciúme

Pesquisa oferece duas sugestões para que uma relação não seja envenenada pelo ciúme

A CADA semana, ouço a queixa de alguém que encontra, no celular de seu parceiro ou parceira, a "prova" de uma traição: o ciúme vinga com a tecnologia, mas entendê-lo continua difícil.
Para os darwinistas, a evolução favoreceu os ciumentos: sobrevive a linhagem dos que evitam sustentar rebentos ilegítimos, poupando assim seus recursos. Problema: o argumento evolucionista vale só para o ciúme masculino (mesmo no pleistoceno, os homens que pulavam a cerca não voltavam grávidos para casa), e, restaria explicar, o ciúme feminino. Várias pesquisas mostram que todos, homens e mulheres, são mais sensíveis à infidelidade emocional (que não engravida ninguém) do que à infidelidade sexual.
Os cognitivistas, em geral, entendem o ciúme como uma reação contra algo que ameaça a relação e fere o amor-próprio do "traído". Faz sentido, mas o ciúme (sobretudo patológico) nem sempre é reativo: às vezes, o ciumento inventa situações para alimentar seu ciúme.
Os terapeutas psicodinâmicos notam que o ciumento é mais preocupado consigo e com seus rivais do que com o objeto de seu amor. Eles reconhecem, grosso modo, dois tipos de ciúme, que ambos seriam restos neuróticos da infância:
1) Há o ciúme possessivo de quem não deixa a primeira infância, continua querendo ser um único corpo, junto com a mãe, e só enxerga ameaças - no pai, nos irmãos etc. Nesse estilo, uma tia minha passou a vida recluída pelo marido: não saía de casa, nenhum médico podia examiná-la. Por essa razão, eu não a conheci, mas minha avó dizia que o homem era louco e que ela era louca também, por aceitar.
2) Há o ciúme inseguro de quem nunca se sente "tranqüilamente" amável e está sempre revivendo as emoções da pré-puberdade, quando descobrimos que a mãe tem interesses diferentes da gente (experiência dolorosa, mas também prazerosa, pois, traindo-nos, ela nos liberta para desejarmos outras coisas).
Então? Pois é, acabo de ler uma pesquisa, de Visser e McDonald, no "British Journal of Social Psychology" (vol. 46, nº 2, junho 2007): "Swings and Roundabouts: Management of Jealousy in Heterosexual Swinging Couples" (suingue e carrosséis: administração do ciúme em casais heterossexuais que praticam o suingue).
Questão dos pesquisadores: há casais que praticam regularmente o suingue, a troca sexual de parceiros; como eles administram o ciúme?
Resultado previsível: os casais que praticam suingue transformam seu ciúme em excitação sexual. Essa transformação é mais fácil para o homem; na mulher, a visão do parceiro nos braços de outra produz facilmente insegurança. Seja como for, a transformação do ciúme em excitação sexual é possível à condição que seja garantida a confiança absoluta de ambos na coesão do casal. Garantida como?
1) A primazia do envolvimento afetivo sobre o sexual é permitida pela sinceridade. O parceiro é sempre o primeiro a saber: essa prioridade garante a superioridade do laço afetivo do casal sobre o laço sexual com outros. De fato, na infidelidade, o que mais causa aflição é que, por exemplo, o amante sabe do marido, e o marido não sabe do amante (diga para um amante que sua performance é comentada na mesa do casal, e ele, provavelmente, sumirá para sempre).
2) O próprio suingue, como fantasia constantemente elaborada pelos dois, consolida o laço do casal, torna-o muito mais importante do que os parceiros ocasionais de cada um.
Será que, dessas constatações, há como deduzir uma receita contra o ciúme ordinário?
Parece que sim: à condição de não precisar repetir os restos da infância mencionados antes, deve ser possível construir uma relação em que o ciúme seja tolerável. Para isso, segundo a pesquisa, é bom: 1) que as "infidelidades" (todas, não só as sexuais) sejam prenunciadas, ou seja, que elas existam primeiro na conversa do casal; 2) que os membros do casal compartilhem uma aventura, um sonho (voar de asa delta, aprender sânscrito ou praticar suingue, tanto faz).
Mais duas observações. A maior traição é a traição do próprio desejo da gente; portanto, pedir ao outro para não nos trair é menos importante do que lhe pedir para não trair a si mesmo. Até porque um parceiro ou uma parceira que traísse seu próprio desejo para ficar com a gente acabaria, a médio prazo, odiando-nos por ter-se traído.
Enfim, uma infidelidade não é razão para acabar com uma relação. No máximo, é razão para perguntar-se se a relação vale a pena.
ccalligari@uol.com.br